喜欢，谈恋爱，爱情都不是生活的救世主。自身的建设才是最重要的。

专一是在建立关系之后的责任，建立关系之前的专一往往是自我感动和别无选择。

现实是，喜欢主要看脸（更确切地说，穿搭，身高，身材，脸），结婚主要看钱(更确切地说，是社会资源)。

撩的核心在于言语上热情――表达赞美，崇拜，爱慕，喜欢等，内心和行为上保持冷静--让对方陷入他到底喜不喜欢我的猜测中--这种猜测会让一个人有喜欢上对方的错觉。但是撩的大前提是自身得有一定的吸引力。

聊天的魅力建立在自身的吸引力如外形，涵养，社会地位等等之上。聊天只是表现魅力的工具，聊天本身不具魅力。如同人际关系的本质是个人潜在价值的交换。

喜欢一个人是要让她也喜欢自己，而不是追求在一起，更常见的是猜测对方是否喜欢自己，其实吧，对方会不会喜欢自己，自己还没有点逼数吗?

感情中幻想和期望会使人越陷越深。其最大表现之一就是在不断地揣测对方是不是也喜欢我中失去方寸迷失自我。而幻想的根源又在于内心的空虚和生活的无趣。

缺少现实相处的基础，社交软件上的聊天都是瞎扯淡(十分寂寞且爱幻想的女生除外)。

外形在两性吸引中很重要，内在只是加分项,外形才是决定项（之一）。

表达喜欢和表白求结果是两码事。

不是喜欢一个人让自己自卑，胆怯，而是自己本身就是一个自卑，胆怯的人。要勇敢地走出舒适区。

缺爱的人缺的是自我，没有自我，谈再多恋爱也弥补不了内心的空虚。

相比之后的约会，相处等，搭讪只是一个开始而已。决定其效果的不是技巧，而是一个人的外在形象（主导）和内在涵养（谈吐，气质中会有一定体现）。这一点和聊天相似。

男人的弱点在于性欲，女人的弱点在于贪婪和虚荣。贪婪除了物质还有关心，体贴，陪伴等精神层次的东西。

不会拒绝不是善良，往往是软弱或贪婪。

真小人虽不及真君子，但也不及伪君子讨厌。敢于真诚地表达自己内心的恐惧，欲望的人是很了不起的。正视恐惧才能真正地勇敢，正视欲望才能更好地控制欲望。

没有被爱过的人往往也不会爱别人。

分手分两种，一时冲动的感性分手，以及深思熟虑的理性分手。前者是幼稚的，成熟的人不会轻易分手，分手了也绝不会回头。感性分手往往可以挽回――挽回这一行为本身就是自私和幼稚的，但是并不是因为挽回者的爱与付出，而是被挽回者仍有欲望未曾满足然而暂时又没有更好的选择。理性分手无法挽回，只能挽留和等待，表达继续的意愿，等待对方的选择，尊重对方的自由。成熟的人不轻易分手，分手之前已经给过对方足够的机会，但是对方拒绝成长，他（她）懂得什么样的人值得爱。

许多挽回并没有爱，而是自私，明明对方和自己在一起很痛苦，还要胁迫别人复合，不过是为了自己的开心，却还要口口声声我想要她幸福呀，我爱她呀。

又优秀又漂亮的妹子不一定难追，一方面绝大多数男生都很怂，面对高质量的妹子会更怂，觉得自己配不上她啦，或者她肯定有男朋友啦，这时候主动的男生已经打败了百分之九十以上的怂逼，另一方面优秀且漂亮的妹子也会有寂寞的时候，也有情感的需求，或许她也中意某个更好的选择，但是自身情感上还不够成熟，只是被动地等待而不愿主动地追求(所以只针对一小部分，大部分好看的人除非自身条件匹配，否则挺难追的)，那么这时候一位条件算不上多好(但是差距也不至于太大，过大的差距是无法弥合的)但是积极主动的boy就会脱颖而出(其实是对方的将就)。

追一个不认识的妹子的基本过程

直接上去要微信，态度要真诚，如：同学，我可以加你微信吗，我觉得你很漂亮（最好再加个细节），很想认识你。要到了别杵在那儿有一搭没一搭闲聊，找个借口走人就是。要联系方式之前把可控的方面--外形做好，给别人留下不错的第一印象，要的过程中注意观察对方的反应，虽然绝大多数人被搭讪被赞美被喜欢都会觉得开心，但是也有少数例外。一次要不到别立刻放弃，一方面传统的文化背景下有些妹子会矜持一下怕被觉得随便，另一方面也有妹子会觉得被人追了想掌握主动权。脸皮厚一些，即使失败了也不会损失什么，反思一下问题出在哪里，自身是否有仍待提升的地方，然后换个目标。

要到微信后也切忌有一搭没一搭地闲聊，就算妹子看似应你了基本上也是出于礼貌，并且可能已经在心里把你拉黑了。抓紧找机会见面，网上的闲聊都是扯淡。(对于不怎么成熟的女生特别是学生，网上的恰到好处的聊天是有一定作用的)

约会采取模糊邀约的方式，不要具体定在某一天，一方面这会让对方有压迫感而不是你所认为的期待感--除非你长得跟吴彦祖似的，另一方面你定的那一天说不定别人有事。可以跟对方说，哪天有空一起吃个饭呗，我听说某某有一家特别棒的餐厅......对方答应后切忌隔三差五提一下日程，即使你内心很激动。

第一次约会，不要约她打羽毛球，看电影之类的，约一个安静一些的地方，最好是有独立隔间的餐厅，或者咖啡厅，甜品屋也可以。多聊天，确定三观上是否合得来，虽然大多数人连三观是什么都不知道。

聊天的核心在于少说多听，适时地表达赞美喜欢。切忌装逼，即使你真的很厉害。切忌话唠，学会倾听。

约会过程中制造不经意地亲密接触，肾上腺激素造成的紧张刺激感会让人有爱上对方的错觉。

前两次约会一定要主动付钱，第三次约会如果对方要付那就让她付。约会结束后妹子可能会说不用送，但是千万别说，那好吧，小心点之类的话，得坚持把对方送到宿舍楼下，可以跟她说，这样我才放心。

情况允许买通对方的舍友，替自己说点好话。比如给妹子买零食时也捎带一些给她室友，但是要注意度的把握，室友的不能超过妹子的，更不能给室友送礼物。

表达喜欢和表白求结果是两码事！不要一上来就处对象！面对突如其来的追求者妹子一般会鄙视的！

自信！最好有一项能让对方产生崇拜感的特长，即使没有也要保持气场，别怂得走路都离得远远的打个招呼都不敢。

战线拉长一些，不要急着把对方追到手，多花些时间深入了解彼此，不要等到在一起了才开始深入了解然后发现并不是多么喜欢多方，那对彼此都是伤害。

喜欢是有条件，爱是无条件的，有条件的付出是在试探对方值不值得爱。不要把自己擅长的东西――关心体贴也是，对他人免费，当对方有求于你时，一定要问她，为什么你要找我，你知道我为什么要帮你吗。如果对方回以斤斤计较，小肚鸡肠，那这样的人不值得爱，她不会记住你的好，不会珍惜你的付出，她就是占你便宜，觉得一切都理所当然，她才是一个自私自利的人。

为什么现在的男生不追女生下的回答和男人没有一个好东西本质上一致。一方面将个例群体化，另一方面将责任全都推到对方身上，不反思自身的问题，这样很难成长。

在缺爱的环境中长大的人，往往会走向两种极端，一是刻薄，把刻薄当作强大，来掩饰内心的软弱，恐惧。二是敏感，对他人无条件的好，会觉得惶惶不安，希望能数倍归还对方――以为爱都是有条件的。对他人真诚的夸赞，会觉得是嘲讽，尤其是在父母的贬抑中长大的孩子，自卑而又缺少自知。

谢谢和连连道谢不同，礼貌和掩饰自卑也不同――后者会使对方有负重感，会让对方觉得看错人。对他人的好，点到为止地道谢，大方地接受和夸赞即可。

“只要我一直对她好，她一定会感动的。”，对方拒绝后，“我对她那么好，我那么喜欢她，爱她，她却这样对我。”

对她好，说到底，还是为了自己，让对方也喜欢自己。在这一过程中，往往会伴随很多幻想，走路想象牵着她的手，睡前想象搂着她入睡，想象和对方结婚生娃，甚至孩子的名字都想好了……且不论感情中的幻想本身就是极其幼稚的行为，仔细考察这一过程，想象中她既没有自己的意识，也没有自己的情绪和感受，就像一个宠物一样，来满足幻想者某些自私的需求。对她好，她真的需要这样的好吗，为什么要把自己的意志强加到别人身上，还要冠以爱的名义。

对她好不是一种吸引力，就像努力并不是一种美德，一个人越平庸，越会把一些本来基本的东西神圣化，因为他只能拿的出这些了。

父母的“都是为你好”，追求者自以为的对她好，本质上是一致的，都忽略了对方作为一个独立的个体，不尊重对方的意识，感受和情绪，而将自己的欲望和意志粗暴地投射到对方身上，那不是爱，是自私，权力欲和掌控欲。

一个人喜欢对方却不敢表达，只会通过事无巨细，细致入微的对你好来小心翼翼以致猥琐地暗示对方。追溯其根源，我们中的大多数人从小便活在父母的嘲讽和打压中，没有自主选择和决定的权力。起初我们也会表达自己的欲望和想法，但是得到的往往是负反馈。长大后我们便觉得直接表达自己的欲望是可耻的，无望的，要维护自己好人的形象，通过种种行为来暗示对方。当被戳穿时，又要装出一副无欲无求，伟大的模样。

让别人帮你比你帮别人更容易让别人对你产生好感。但是，帮只是形式上的，不宜过分当真。

不要猜测对方是否喜欢你，就当作对方不喜欢你，要做的是怎样让对方喜欢你。

爱情最好的状态不是面对面看对方，而是背对背看世界。热恋期的甜蜜不是爱情，是荷尔蒙，换个人也一样，只不过这个时间段恰好遇见ta而已。二人世界的甜蜜使无知而幼稚的人失去自我，不再规划和追求，变得狭隘和局限，生活圈和社交圈越来越窄，两个人可分享的东西也越来越少，越来越无趣。热恋期过后，才是真实的自己，也是矛盾的爆发期，度过磨合期进入平台期才可能有爱情。

朋友始于仰慕，欣赏和认同，而不是奉承和时间。

做最坏的打算，尽最大的努力。人生本来就苦难重重。

真正的乐观不是整日沉溺于对美好的幻想，而是接受苦难才是生活的常态这一现实，但是仍然去奋斗，去改变，并且正是因为认识到幸福的稀缺，才更会去珍惜。

爱自己的前提是认识自己，并且清楚地知道想要成为一个怎样的自己，否则，爱自己往往会陷入自私。

自卑是长期的经验主义尤其是童年阶段的经历所导致的，外界的认可是打破自卑的关键，正反馈的次数多了，认知就会重建。

追求之前还有一个吸引的阶段。吸引往往是是瞬间的，在初识的那一刻就奠定了。吸引分主动吸引力和被动吸引力。并且，吸引不等同于喜欢。最好的结果是让对方对我们感兴趣，想了解我们，最坏的结果是仅仅不讨厌我们而已。想要相识后再吸引到对方是很难的，要么具有强大的主动吸引力，要么自身发生正向的巨大的变化。

拒绝人最好的方式，就是一句话说清楚以后，就不要再给任何的回复，因为对于很多人来说，你只要有回复，他们就会觉得自己有机会。

喜欢和爱是两码事，喜欢是性吸引。爱和爱情也不是一回事，爱情的本质就是自私而功利的。爱不仅仅局限于男女之间。爱是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的意愿。爱是主动的，理智的，可控的。对方值得爱我便爱，对方不值得爱，即使ta喜欢我也不爱。爱的关注点永远是心智发展与成熟，不是生活起居，吃好穿暖，生活是自己的事。关注别人的生活不是爱，是关心。送礼物和请吃饭也不是爱，是表达情谊。并且，只有人有心智，也只有人的心智可以发展和成熟，爱猫爱狗爱花不是爱，只是一个人将自己的主观意愿投射到对方身上，至于猫狗想什么我们无从得知。此外，我们喜欢宠物的原因，是他们表现乖巧，任凭摆弄。我们希望他们永远长不大，乖乖地陪伴我们，我们看重的，是宠物对我们的依赖性。而与人相处，局面则完全不同，我们必然容许他有独立的思维和意志，真正的爱的本质之一，就是希望对方拥有独立自主的人格。爱是付出，不求回报。付出的是我们成长过程中对抗负面情绪的知识和经验。我们爱一个人，不是为了让对方记住我们的好，让对方喜欢上我们，我什么都不求，只希望你的心智更成熟，能更好地处理负面情绪，摆脱内心的无助和痛苦。